Крутой Вован 2

Режь. Руби, кромсай —
как завещал великий
Ленин и чему учит
Коммунистическая партия.
Случилось ЭТО зимой. Наконуне Нового года. Я собирался рысцой пробежаться по заснеженным улицам в поисках дешёвых магазинов с подарками для родни. Но вот незадача, перед выходом из дома я плотно пожрал, а морозец на улице был капитальный, так что копытами приходилось шевелить бодро. И от этой невъебённой нагрузки я захотел срать. Хотел облегчиться в подъезде (напомню на улице был сильный мороз), но пидоры жильцы повсеместно наставили домофонов.
На моё счастье я увидел Общественный туалет. Недолго думая, я открыл заиндевевшую дверь ногой и сразу направился в кабинку, закрыл дверь, и как горный орёл занял позицию над сортирным очком.
Я только сконцентрировался на моменте сброса, расслабил свой бомболюк, как вдруг раздался оглушительный хлопок. Я вздрогнул от неожиданности, очко свело, и говно в моей сраке стало колом, намертво.
Тяжёлая поступь уверенно раздавалась эхом по пустому сортирному пространству. Хоть я и прибздел, но всё-же решил втихую выяснить кто это так напужал меня до самого сфинктра. Я осторожненько приоткрыл дверь засранной кабинки, так чтобы неожиданный визитёр не заметил, и в щель стал осматривать пространство Общественного туалета.
Здоровенная фигура нагнувшись раком над раковиной мыла руки и что-то мычала. Сия туша мне показалась до боли в жопе знакомой.
Неожиданно туша развернулась в мою сторону. Я обосрался от момента истины. Пердо мной был ОН. Собственной персоной.
Да, Да именно он: мой Хозяин, Повелитель моей петушиной душонки, Крутейший пацан, да и просто хуястый мужик ВОВАН. МОЙ ВОВАН.
Хозяин выронил обмылок который держал в своей могучей лапе. Я хоть и обосрался (да и обоссался) со страха, но всё же был польщен, что такие великие люди, я бы даже сказал Люди с большой буквы, помнят нас своих подстилок, своих шлюх, своих проблядушек на час.
— А девонька, ты уже покакала? Вот отлично! Не надо будет тебе в жопу ссать вместо клизмы. – начал издеваться мой Пахан.
— У меня сегодня ёбля пиздатая сорвалась. Зацепил шлюху одну возле школы. Ничего такая блядь 12 лет отроду. Сказал что я с работы её батяни. Типа он меня попросил до дома довести её. Дескать время неспокойное ща, извращенцы всякие бродют, а он допоздна въёбывает, сам встретить не может, вот и попросил, как порядочного мужика, встретить свою мокрощёлочку.
-Ну пришли домой к этой шалаве, я тут же и говорю ей: “Сблочивайся падаль!”. А эта блядь земки вытаращила и на меня как на Христа зырит. Ну типа нихуя неврубается.
-Я ей и прописал пиздюлин, как папик родственный. Шмотьё сорвал с козы и ремнём своим блатным клешни ей повязал.. Вроде как вязки дурдомовские.
_ Пшёл на кухню, взял пивка в холодильнике, сходу залпом ёбнул два пузыря. Ну и естесно пробило ссать.
— Возращаюсь и хуй в очко на харчу засаживаю тёлке этой.. Хорошо что пасть ей ладошкой заткнул. А то, походу, весь дом на крики целки этой ёбаной сбежалсяб.
-Ни разу с таким кайфом не ссал я, как в жопу этой шмаре. Минуты две струю в пердак пускал.
-Затем выдул хуину свою и пошло. Бля так пошло говнецо как прям водопад Ниагарский бля.
В общем просралась эта шалава, а я всё не унимаюсь. Возбудился капитально от вида говнища высранного. Думаю надо на этот раз НЕ просто её выебать, а так чтоб на всю жизнь свою блядскую запомнила. И решил я ей кулак в жопу забить. Ну короче фистинг сделать. Снова попиздовал на кухню масла подсолнечного взять, клешню чтоб смазать. Вдруг слышу замок кто-то открывает.. Ну я недолго думая и сиганул в окно.
Хорошо ещё этаж первый был.
— Наверное мусора меня ща ищут. Наверняка эта блядь вломила. Но я не дурак знаю где шифроваться – здесь, у нас, на базе, я бы даже сказал на второй Родине в общественном туалете.
Вован явно был расстроен этим обломом. Мне стало искренне жаль его. Нормальный мужик, а так не везёт в жизни.
— Да неповезло Вам хозяин. – пролепетал я плаксивым голосом с сопливым надрывом.
— Да уж неповезло так неповезло это уж точно. Яж хотел после “сеанса” ещё и видак прихватить. А то мой дома пиздой накрылся. Неначем смотреть порнушку как кони малолетних блядей ебут. Да и пидоры свиньями ёбаные залежались несмотренными. Дочка на свиней тех только и мастурбирует.
— Девонька, а ты почему на связь не вышла, или я тебя прокачал плохо? Я зачем газету интересную попортил, телефон свой писал? Там между прочим телефоны козлов женственных в рубрике знакомства были . Яж писал думал у нас с тобой всё сурьёзно. Ты под конец “летней сессии” сок давала и подмахивала только в путь. Я и Толяну про тебя рассказал он и видеокамеру приготовил. Думали, что и поебём тебя и кинцо смачное снимем. Я ж тебя под себя растачивал, с дальним прицелом, двустволку делал в рот и в жопу, нарезки на пердак нарезал. А потом сам же и сорвал резьбу твою. Никому более тебя драть недавал. Своих бы только угостил куском твоей пиздищи. Я ж не кусочник какой-нибудь. Нельзя пожизни быть эгоистом. Со своей семьёй Тёлками делиться надо! Это по понятиям. У чукч так принято.
Я незнал что ответить Повелителю, он и так сегодня исстрадался весь из-за шлюхи малолетней. Эта дура и незнает что она упустила. Подрастёт поймёт потом жалеть всю жизнь будет о том, что не прошла курс “спецподготовки” на Вовановой Елде. Да и кулак у него тот ещё. (Вот и имей после этого дело с малолетками).
На самом деле я хотел его хуя. Больше жизни хотел. Мать бы Родную продал чтобы ещё раз взглянуть на него, чтобы потрогать его, чтобы он, своим Хуём, отъёб меня как Сидорову козу. Точнее как Сидорового Козла.
Но я немог позвонить по заветному номеру! Хоть и носил его постоянно у сердца. Дело в том, что на работе на меня запал один хачик. Постоянно домогался меня в пошлой форме. Лапал за попку, гладил невзначай мои ляшки, пытался даже поцеловать. А однажды во время обеденного перерыва он мне предложил. После моего отказа он пригрозил мне убийством. Я как всегда прибздел и от страха боялся созвониться с Хозяином. Но как рассказать об этом хозяину?! Я же его собственность, его рабыня.. Он наверняка рассвирипеет узнав об этом. Расценит мои действия как измену его хую.. А это пострашнее чем измена Родине. Чем предать кишкоправ Вована уж лучше мать родную да отца в рабство черножопым продать.
Решил я покаяться перед отцом моим святым. Но про то что я блудница временно решил умолчать.
Я пал на колены перед моим Хозяином и возрыдал уповая на милость его великую.
_ Хозяин прости мене, бес попутал, мечтал позвонить. Но стрёмно было. Очко стрём сводил. Исправлюсь! Истинной блядью буду. Членососом конченым. Шалавой подзаборной облеванной. Прости повелитель. Не изменю боле твоим заветам как не изменил бы заветам Ильича и КПСС. Честное пидорское.
— Шлюха за непослушание и ослушание и неприслушивание к старшим следует суровое но справедливое наказание. Сымай штаны, суд идёт.
Я в один момент снял джинсы и помятую о уроках прошлого бросил их Вовану под ноги. Следом туда последовали и мои трусики. Я с нетерпением принялся ожидать чистки обуви о мои шмотки. Но Мой Господин ногой отшвырнул их в кабинку.
— Сегодня шлюха я поменял тактику. Быро возьми свои трусы и постирай их в параше.
— Я взял свои трусики и принялся стирать их в параше. Вован наслаждался этой картиной и комментировал.
-Ты девонька настоящая фотомодель! Тебе только в рекламе стиральных машин INDESIT сниматься.
_я прилежно стирал свои новые трусы в сортирном очке минуты 2, затем Хозяин дал мне следующие ответственное задание.
— Шлюха, я вижу шо в INDESIT ты играть умеешь. Теперь мы поиграем в ARISTON. Возьми свои трусы в пасть и прополощи их. Да только как следует, с любовью.
Надо сказать трусы были все в моих экскрементах. Так как я не успел спустить за собой.
Но это не освобождало от трудовой повинности. Хотя мне и было невкайф, но за отказ и неповиновение одназначно трибунал. Анальный трибунал.
Раскрыв рот я принялся заталкивать в него вонючие, обговнёные, хлопчатобумажные трусы фабрики Большевичка. Едкий вкус кала будоражил фантазию, я начал представлять себя шлюхой-сантехником. Которую пиздюлями загнали в подвал попросили починить, а потом выебли.
Причём, как это не стыдно было перед Вованом, но я почему-то представлял чёрного со своей работы. Типа он прораб маньяк, растлитель малолетних, утончённый любитель задниц, властелин анальных колец ебущий меня раком без гондона и после каждой палки отвешивающий пиздюль.
Из моих романтико-эротических фантазий меня вырвал резкий окрик моего Пахана.
— Шевели живее челюстями, грязная свинья, чото я невижу пролетарского усердия и удовольствия от проделыевамой работы. Помни тварь труд из обезьяны сделал человека. А из тебя должен сделать конченую шалаву. В следующий раз ещё пополотёриш сука. Обещаю. Языком всю сортирную промоешь. А перед этим ищо и заметёш своей гривой. Вон патлы распустил как у тёлки. Может ты трансексуал? К операции готовишся? И это без моего-то ведома! Отвечай сука!
— Я попытался ответить но трусы недавали мне проронить и звука. Вместо внятного ответа на умный и корректно заданный вопрос из моего хавальника слышалось лишь какое-то мычание.
-Чё мычиш тёлка? Это те не коровник! Это Общественный туалет! Так скыть наш храм. Малая земля бля. Типа Курская дуга разъёба. Кому медаль, кому костыль, кому в жопу, а кому на хуй!